domingo, 6 de mayo de 2012

Miedo...


Es el comienzo, es el principio y sé que ha pasado poco tiempo y que puede sonar precipitado, pero ya tengo miedo a perderte, y eso unido a mi inseguridad no nos ayuda demasiado.. poco y mucho a la vez.. me da miedo que pase otra mejor que yo y te olvides de que existo. Me da miedo estar haciendo el papel de tonta, aqui, queriéndote, esperando por ti, mientras tu tonteas o estas con otras a parte de mi.. me da un pánico tremendo esta distancia que nos separa. Me da miedo quererte. Me da pánico sentir tanto en tan poco y me da aún mas miedo que este sentimiento crezca y de un momento a otro todo se acabe. Me da miedo esto, me da miedo lo que siento. Me da miedo no ser lo suficientemente buena y me da miedo ver cosas que no las hay, que mis celos nos jueguen una mala pasada y haga que esto que acaba de comenzar llegue a su final. Me da miedo echarte tanto de menos. Me da miedo que lo mismo que nos acerca llegue un momento en que nos aleje. Me da miedo que los kilómetros pesen más que los besos, y que los momentos alejados pesen más que los que pasamos juntos.. todo me da miedo, todo me importa si se refiere a ti, y eso solo me da miedo. Mi mayor miedo es que esto sea un sueño, despertarme mañana, conectarme y no verte ahí saludándome con un mi amor que haga que me derrita. Me da pánico pensar que lo mismo que haces conmigo lo haces con más.. me da pánico no ser tu y yo, no ser para siempre, no ser infinito.

sábado, 5 de mayo de 2012

Tengo tantas dudas que el corazon se arruga


Dudas. Te quiero. ¿Me quieres?. No lo sé, dices que si, y lo quiero creer. Dudas. ¿Te gusto?. No sé, dices que si, que solo yo, que te encanto y lo quiero creer. Dudas. ¿Para siempre?, decimos que sí, pero no lo sé, es difícil, ¿lo podemos llevar? de verdad lo quiero creer. Dudas. ¿Cuernos?, me aseguras que no, que solo existo yo, y deseo con todas mis fuerzas que sea así. Dudas. Días buenos, días malos, días raros.. días de dudas, días de tu y yo y días de todo el mundo. Días en los que me voy a dormir con mal sabor de boca y al despertarme solo deseo que vengas y me lo quites a besos. Días en los que no sé que pensar y no sé que creer.. y otros días en los que me dá igual el mundo porque solo importas tú, días en los que estoy totalmente segura de que solo somos tu y yo, que me quieres.. días en lo que me voy a dormir con una sonrisa de oreja a oreja y me levantó con un para siempre entre mis labios.

miércoles, 2 de mayo de 2012

I MISS YOU!!


Te echo mucho de menos. Echo de menos tener tus dedos entrelazados con los míos y notar como juegas con mis anillos. Echo de menos verte a mi lado. Echo de menos tu mirada tierna, tus comentarios, tu risa cuando no viene a cuento, tus intentos de meterte conmigo.. y tus besos. Echo de menos sentarme junto a ti a las tantas de la madrugada mientras vemos el mar en silencio. Echo de menos esa sensación de comodidad, de cariño, de que estoy justo en el lugar donde siempre debería estar.. entre tus brazos. Cada mañana me despierto echándote de menos y maldiciendo cada maldito kilómetro que nos separa, que me aleja de ti, de la posibilidad de besar tu cuello, acariciar tus brazos, de sonreír como una tonta mientras pienso lo afortunada que soy.. y me resulta extraño. Cada día te quiero más.. ha pasado poco tiempo y me sorprende, me sorprende quererte tanto, como soy contigo, mis celos, mis sonrisas, tus miradas, tus manías.. NUESTROS BESOS. Todo es sorprendente para mi, y me da miedo este sentimiento. Me da pánico que este sentimiento siga creciendo y esto se acabe.. que los kilómetros pesen más que el amor. Me aterroriza, NO lo quiero, NO quiero que se pierda esto que tenemos.. quiero que no tenga final. Lo quiero infinito. Lo quiero nuestro, Lo quiero interminable.

Yo soy así...


Hola, soy yo, soy esa niña que se perdía en su propio mundo, esa a la que solo le bastaba un no puedes para hacerlo, esa que con tan solo una sonrisa podía iluminar toda una habitación, esa a la que nada ni nadie le daba miedo, a la que nada ni nadie podía detener. La niña que cuando no entendía algo, lo imaginaba. Esa a la que los sueños no se le escapaban de las manos, que no dejaba que se esfumaran, que perseguía lo que quería hasta conseguirlo. Porque sigo siendo yo, sigo siendo esa niña que soñaba despierta, esa a la que la imaginación le sobraba, la que no necesitaba a nadie para sentirse ella misma, para sentirse segura, la que sabía lo que quería.

Porque puede que sepa más cosas, puede que ahora sepa lo que nunca debí aprender, puede que ya no tenga esa ingenuidad en los ojos. Si, me he vuelto más desconfiada, ya no confío ciegamente en nada ni en nadie, porque he aprendido que en esta vida hasta uno mismo se puede fallar, porque he aprendido a base de golpes, a base de caídas y de remontadas.

Pero, ahora soy la misma niña, solo que con más sueños que antes por cumplir, puede que ya no tenga esa ingenuidad en los ojos, pero sigo manteniendo ese brillo, sigo confiando en mi tanto o más que antes, porque ahora me conozco más, ahora me conozco mejor. Porque los años me han servido para equivocarme, para mejorar. Porque ahora soy una versión mejorada de mi misma, una especie de mezcla entre la mujer con mucho camino recorrido y la niña con esos ojos profundos de curiosidad, pero sigo siendo en parte esa niña que era antes.